Ich hab da noch nie drüber nachgedacht, dass so manches Wort in meinem Sprachgebrauch eigentlich eher ungewöhnlich ist. Versteht man anderswo Lobi, fuhl, matto, gallern, kottern oder sobutz nicht?

Artikel auf Wikipedia

Schon die Mindener Umgangssprache achtet oft wenig auf Sprachrichtigkeit.

Das ist wohl richtig. Wo sonst bewegt man sich ohne Artikel fort? Der Mindener fährt nicht mit dem Zug, er fährt mit Zuch!

Ich habe Nacken und Schulter. Und das schon seit ein paar Wochen. Als pflichtbewußte Angestellte habe ich mich trotzdem zur Arbeit geschleppt und das Kribbeln in meiner rechten Hand ignoriert. Es wurde auch wieder besser.

In der Nacht auf Sonntag habe ich dann wohl irgendwie falsch gelegen, jedenfalls konnte ich Sonntag meinen Kopf kaum bewegen. Montag war es nicht besser, also bin ich dann doch mal zum Arzt gegangen. Der hat einmal kurz meinen Kopf in alle Richtungen gedreht und ein bißchen an meinem Nacken rumgedrückt. Statt einer vernünftigen Diagnose bekam ich Schmerzmittel, einen gelben Schein und den Tipp, meinen Nacken warm zu halten.

Ich schluckte also brav die Tabletten, hatte immer ein warmes Körnerkissen auf mir drauf und verhielt mich ansonsten ruhig. Besser wurde es trotzdem nicht. Ich konnte zwar nach und nach meinen Kopf wieder drehen, dafür tat meine Schulter mehr weh.

Also bin ich nochmal zum Arzt gegangen. Der schrieb mir stärkere Schmerzmittel auf, verlängerte den gelben Schein und erklärte mir, dass er mich ins Krankenhaus überweisen müsste, wenn es nicht besser wird.

Ich habe einen völlig verspannten Nacken und möglicherweise einen verrenkten Wirbel, der einen Nerv einklemmt. Ich brauche kein Krankenhaus, ich brauche eine Massage. Aber das ist wohl heutzutage nicht mehr drin.

In der neuen Wohnung fehlt zu unserem Glück nur noch eine Erneuerung des Badezimmerfußbodens.

Dazu musste aber zunächste das undichte Ventil an der Heizung erneuert werden. Zu diesem Zweck war Montag ein Klempner da. Hat auch alles gut geklappt.

Der Schock kam dann, als wir den alten PVC-Belag entfernt hatten. Die darunter befindliche Schicht Spanplatte war in den Ecken feucht und nahezu überall schimmelig. Äußerst unschön!

Also: Vermieter angerufen, Versicherung dagewesen, Firma dagewesen, Firma nochmal dagewesen und gammelige Spanplatte entfernt, andere Firma dagewesen und Trocknungsgerät aufgestellt.

Badezimmer nicht zu benutzen, also sind wir jetzt Duschflüchtlinge. Zum Glück ist das Klo separat...

Umzug geschafft! Es ist wirklich erstaunlich, wieviel Zeug ich auf 52m² untergebracht hatte. Fanden die Umzugshelfer übrigens auch...

Gestrichen ist auch alles bis auf das Schlafzimmer. Das Orange dort ist äußerst hartnäckig. Wahrscheinlich muss da dann mal neue Tapete dran.

So langsam räumen wir jetzt alles ein und es fängt an, sich wie zu Hause anzufühlen.

Eine Mutter mit zwei Kindern und eine ältere Dame vor mir. Die Dame hatte offensichtlich ein Würstchen bestellt.

Griller (freundlich): "Mit Senf?"
Dame: "Was?"
Griller (laut): "Mit Senf?"
Dame: "Was?"
Mutter (noch lauter): "Mit Senf?"
Dame: "Nein, zum hier essen."

Senf wollte sie dann aber auch nicht. Zumindest nicht für den ersten Bissen. Danach schon...

Folgenden Geschichte hat mir meine Friseurin Samstag erzählt:

Eine ihrer Kundinnen hat von ihrem Arzt den Tipp bekommen, Cremes im Kühlschrank aufzubewahren, da sie sich dann länger halten würden.

Eines Tages hat sie zum Abendbrot ein paar Eier hartgekocht. Später am Abend kam ihr Mann recht angetrunken aus der Kneipe und hat in der Küche die Eier gefunden und sie gegessen. Danach hat er sich bei seiner Frau beschwert, dass die Mayonnaise wohl umgekippt wäre, da die recht seltsam geschmeckt hätte. Leider war im Kühlschrank gar keine Mayonnaise.

Es stellte sich heraus, dass er Rheumacreme gegessen hatte. Da diese ziemlich aggressiv ist und seine Frau Angst um seine Gesundheit hatte, rief sie leicht panisch beim Giftnotruf an: "Mein Mann hat sich Rheumacreme auf die Eier gemacht. Was sollen wir jetzt machen?"

Nach einem Moment der Stille folgte die Antwort: "Abwaschen!"

Im Block gegenüber wohnt Kevin. Kevin ist ungefähr acht Jahre alt und strohdoof.

Gestern fuhr Kevin gerade auf dem Parkplatz Fahrrad, als es anfing zu regnen. Er fand das wohl sehr faszinierend und hat versucht die Regentropfen mit dem Mund aufzufangen. Dummerweise fuhr er dabei weiter Fahrrad und ist mit Schwung in die Hecke gerauscht.

Haha!

Kevin auf wikipedia.de
Durch die Häufung des Namens entstand der Begriff Kevinismus. Dies ist ein teils satirisch, teils verachtend gemeinter Begriff für zunehmend exotische Namensgebung in Deutschland. Der Name Kevin steht hierbei Symbol für früher (fast) unbekannte Namen aus anderen Sprachen oder solche, die sozusagen "Eigenkreationen" der Eltern seien.

Bei einem innen liegenden Badezimmer gibt es keinerlei natürliche Beleuchtung. Schön, wenn dann morgens beim Duschen der Strom ausfällt...

Warum in die Ferne schweifen? Diese Fotos machen Lust auf Urlaub in der Heimat.

Bilderserie auf ntv.de